Quiero irme lejos...sí

Si pudiera me iría. Pero no a la playa a tomar el sol, ni a un país extranjero a ver monumentos, ni a otra ciudad a conocer su historia. Tampoco al campo. A ningún sitio de esos típicos, ni a hacer algo de eso que se suele hacer! Si pudiera me iría... a una isla. A una isla paradisíaca, quizás. A tirarme en la arena sin toalla, porque es tan tan blanca que el simple hecho de colocar toalla la ensuciaría. A bañarme en el agua cristalina, limpia, fría, con peces de colores y olas...ni grandes ni pequeñas; del tamaño exacto! A mirar las estrellas cuando comienza a caer la noche en mitad de la tarde. A investigar nuevos rincones. Y entonces me acordaría de todo lo que dejé atrás...
Me acordaría de esos momentos en los que me sentí sola; pero sola de verdad. Esos momentos en los que supe que no tenía a quien acudir, a quien llamar, a quien mencionar una sola palabra de lo que me preocupaba. De los momentos en los que me sentí insignificante. Insignificante ante la vida de la gente, ante sus problemas y sus ilusiones. Esos momentos en los que las preocupaciones y pensamientos de los demás me superaron, y fueron más allá de todo lo que yo podía ofrecer. Cuando nadie fue capaz de decir "no te preocupes, aquí estoy"; ni siquiera aquellos por los que lo di todo...y más. Quizás fue poco, pero era todo lo que tenía.
Y entonces, comprendería que ser amig@s no significó nada. Que tener amig@s no es estar seguro y protegido; ni sentirse atendido en todo momento, ni saberse apoyado en cualquier situación. No conlleva que te aprecien como tú aprecias, o que cuenten contigo como tú lo haces. Tampoco que se sacrifiquen por ti... pues algunos nunca nunca lo han hecho...ni lo harán. A pesar de tus esfuerzos.
Además, me acordaría de lo difícil que fue superar aquellos momentos que marcaron mi vida. Tan diferentes entre sí pero tan parecidos en lo que me hicieron sentir. Pero sonreiría... porque comprendería cuánto aprendí gracias a los golpes recibidos. Recordaría cómo tuve que levantarme y sonreír, subir la cabeza bien alto -cada vez más- tras cada derrota. Cómo me sequé las lágrimas después de llorar frente al espejo, para continuar como si nada, tras cada pérdida. Cómo me prometí abrir los ojos ante la vida tras aquel adiós. Cómo entendí aquello de que los besos no son contratos, ni promesas...y que los muros que construyes se pueden derrumbar en tan sólo unos minutos. Porque ayer eran firmes, pero hoy quizás se acabó. Porque de nada sirven los planes...
Entendería que se debe vivir intensamente. Y que "intensamente" tiene tantos significados como vidas o personas. Y ¿sabes qué?, estaría satisfecha...porque viví momentos tan tan intensos que hicieron que todo lo demás mereciera la pena. Porque me quedé esperando mil veces, hice mil cosas que no debería haber hecho, y me quedé sin hacer otras mil (de lo que ahora me arrepiento); pero mereció la pena. Por los que conocí, los que fueron especiales, lo que viví con ellos y, sobre todo, lo que aprendí. Porque conocí a aquella persona que dividió mi vida en un antes y un después, porque luego le perdí, porque aprendí a diferenciar quién está ahi siempre y quién vendrá sólo cuando te necesite, porque yo decidí sacar de mi vida a los que no estuvieran siempre...Porque luego intenté recuperar mi vida, y ya era tarde.
Por todo eso, mereció la pena.

Esto es todo lo que me planteo ahora, aquí. Sin isla, sin playas blancas de aguas cristalinas. Lo que me planteo una y otra vez para convencerme de que seguir merece la pena. De que no sabemos qué hay más allá. Qué pasará mañana y qué dejará de pasar. Y, como siempre, la curiosidad me puede.
Aun así, me iría lejos.... pues poco a poco voy perdiendo las ganas. (y vosotros teneis la culpa, cada vez más)