Odiaba cada sentimiento que había sentido, y todo lo que hice me llegaba a parecer ridículo. En un año me había convertido en aquella que siempre critiqué, aquella egoísta que se aprovechaba de las malas épocas de los demás, de crisis de parejas, y del cariño que unos pocos se atrevían a prestarme. Aquella que se dejaba llevar por las situaciones sin pensar en sus consecuencias.
Lloré mil veces; llorar era el final que repetía una vez tras otra en mis historias, en mis cuentos de fantasías que yo misma estropeaba (a veces por mi culpa, otras veces dejando tener culpa a los demás).
Aprendí a valorarme, aunque sin aprender a infravalorar a los que tanto se lo merecían. Y comprendí que esperar puede llegar a ser divertido, pero sin comprender que tantas "historias" sobre mi espalda podrían pasarme factura, sin cerrar cajas de recuerdos e ilusiones ya perdidas.
Vivía, sin más.
Hasta que alguien sin querer irrumpió en mi calma, en mi vida. Tiré las historias al suelo y las pisoteé una por una. Daba igual, no sentía nada. Entonces sólo me importaba él. Sólo me importaba todo lo que me prometía.
Es curioso cómo una persona puede hacer que sonrías ante la vida sin siquiera planteárselo. Cómo puede hacer que olvides lo pasado, que no necesites a nadie más...
... ...
Ahora pretendo vivir como hice antes. No pensar en nada...y sobretodo no pensar en nadie.
Pero he olvidado cómo se hace. No sé valorarme lo suficiente, no sé ilusionarme, ni puedo odiar. No sé esperar con paciencia; ni siquiera esperar...a secas. No sé "vivir sin más", sin depender de sus promesas, de sus sonrisas. Y además, por si fuera poco, no sé volver a las historias de antes... Las abandoné, me confié. Ahora las necesito y soy incapaz de recomponer los pedazos.
Una vez más no olvido, no cierro puertas. Lo peor es que esta vez creo que tengo razones; sé lo que quiero. Y sé que va a costarme mucho reemplazar, y volver a empezar.
...Aun asi...ojalá fuera capaz de seguir adelante.
Ojalá fuera capaz de no pensar en nada, ni en nadie...
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