Todas las cosas que al mar tiramos ...nos las devuelve siempre la marea. 

Cuando más tratas de olvidarlo, con más fuerza lo recuerdas...




Sobra la luz, Fito y Fitipaldis.

Jaque Mate

Devuelveme mis sueños...

Que algunas veces el destino...se equivoca ♫

La mejores cosas suceden cuando menos te lo esperas, aunque ya he asumido que tengo la manía de desaprovecharlas. Tanto pensar me está matando; pero por más que lo intento, no puedo evitarlo. Me gusta planificar...pero siempre termino des-planificando. Ya avisé de que tengo demasiados planes, de que miro más allá de donde cualquiera de mis ojos puede alcanzar a ver. ¿Quizás es un defecto? Yo sólo soy ambiciosa... Y me gusta la sinceridad. Las mentiras terminan contaminándote, igual que el perfeccionismo te lleva a la destrucción. Las explicaciones me abruman, prefiero no tener que escucharlas. Ya sabes: puedes hacer lo que quieras. Aunque si necesitas hablar, aquí me tienes. Me gusta hablar, y escuchar como me hablan... a veces. Otras me gusta empezar por el final. ¿Y qué más da? ¿Acaso no puedo hacer lo que me gusta? También me gusta tirarme a la piscina cuando está vacía. O pensarlo mucho... y retroceder sobre mis pasos. Pero, ¿sabes qué? luego me doy cuenta de lo que he perdido. Como a ti... Sí, hablo de ti, que ahora te echo de menos. La envidia y los celos se mezclan con la ilusión. Ilusión...aunque me destroce poco a poco por dentro. Y hablando de destrozar: últimamente es lo que siento.

La única forma de librarme de la tentación, es caer en ella...

...y si son dos?

Sé que me he vuelto a perder, que he vuelto a desenterrar
todo aquello que pasé.
No sé ni cómo explicar, que sólo puedo llorar...
Que necesito la paz que se esconde en tus ojos...

Menos mal que por momentos

Hoy estuve, pero no estuve.
Se durmieron todas mis ganas.
Tanta lluvia en mi,
tan cansado en medio de esta encruzijada...

Menos mal que por momentos
en esta amnesia de vida,
menos mal que aparecías
con el sonido de tu risa,
menos mal que me abrazabas...
para luego yo besarte.
Menos mal que estas en mi.
Menos mal que me encontraste.

te odio...

Odio que seas el único capaz de desarmarme...

...y ha vuelto a pasar!

Diciembre...qué mes!

Hasta hace poco no lograba entender por qué se me eriza la piel y siento cómo se encoge mi corazón cada vez que miro el calendario y leo el mes que se acerca... Es como ese sentimiento que te entra cuando te cuentan que ha sucedido una desgracia muy cerca y tú ni te habías enterado, o como esa sensación que percibes poco a poco cuando ves una película triste y no puedes contener las lágrimas; sólo que en este caso se trata de MI película.
Creo que relaciono este mes de lluvia y villancicos con absolutamente todas las desgracias de mi vida, ya sea porque me sentí desgraciada justo en esta época, o porque me hace recordar los grandes momentos de mis "otras vidas". Sí, suena raro, pero creo que mi vida se podría dividir en tres o cuatro sub-vidas, cada una de ellas con unas rutinas, un ambiente, unos "acompañantes", y unos objetivos completamente distintos. Ahora, quizás en la cuarta sub-vida, he dado un cambio completo a mi forma de ver y entender las cosas, supongo que fruto de mi experiencia (aunque corta, experiencia). Pero...sigue erizándoseme la piel. Mi corazón se queja cada vez que una simple palabra nos recuerda que cualquier tiempo pasado fue mejor, y las lágrimas brotan cada vez que comprendo que no hay solución. He cambiado mi forma de ser de una manera radical; lo sé, ya no soy aquella que era, y no hace falta que nadie me lo recuerde. Pero es característico del ser humano cambiar de actitud ante las que son grandes experiencias frente a sus ojos. Sólo se trata de asumir lo que hemos aprendido, y de crear esa coraza que nos proteja cuando lo necesitamos.
No me arrepiento de haber creado otra "yo". Porque ésta, más que nunca, sigue sintiendo la piel erizada y el corazón encogido...





Photography Graphics

"Por muchas noches en blanco que una dedique a pensar en su biografía sentimental, la verdad es que encontrara pocas soluciones. Podrá parchear tal o cual relación, pero al final, volverá a pasar lo de siempre. Que en un momento dado saltarán pedazos, como tantas otras veces..."

Y ha pasado.

...y, aunque sé que te perdí para siempre, nunca voy a dejar de preguntarme qué hubiera pasado. Y lo que es peor: qué pasaría ahora, si te dejaras convencer para pasar un día entero conmigo...sólo uno. Y si yo me atreviera a ser "yo" contigo; como antes. Pero... es que ya no me acuerdo...



No me canso de decirlo: hay cosas que nunca han dejado de merecer la pena; por las que aun sería capaz de saltar. Porque me he equivocado mil veces, pero seguiría haciéndolo otras mil. Aunque me quedé esperando un toque al móvil que nunca llegó... porque ya no me necesitabas. Aunque llovió más que nunca. Aunque llegó diciembre...y fue como yo esperaba, a pesar de todo lo que prometiste. Y comprendí que las palabras se las lleva el viento, y nunca se sabe dónde pueden ir a parar. Porque tú dijiste demasiadas verdades a medias... y yo dije mil cosas que no debería haber dicho; y me callé otras mil y una...que podrían haber cambiado nuestra vida. Porque todavía no entiendo por qué no fui capaz de decirte aquel día que me pasaría la vida sentada a tu lado sólo para oírte respirar... Pero dije que algún día lloraríamos. Dije que tú me apagarías el llanto. Y dije que saldríamos juntos de la habitación. Y ha pasado.
Dije que perderíamos el miedo... ¿Y lo hemos perdido? Pues no lo sé... Sinceramente, creo que ahora tengo muchas más ganas de esconderme. Porque desde esa noche no sé cuál es mi papel aquí...

vuelvo a creer que esto no es tan bueno ♫♪

[...]Vuelvo a creer que esto no es tan bueno
Vuelvo a sentir la rabia por momentos.
No hay marcha a atrás, ya no me queda tiempo...
Apartate que ahora voy sin frenos.

Tan sencillo, que hay momentos en que a drede lo complico
por cruzarme un poco más en tu camino,
por pensar que no soy parte de tu olvido.

[...]A solas contigo vuelvo a estar, creyendo estar viva
y se me escapa el aire mientras olvido destinos escritos
que nunca pudimos cambiar.

- ¿Y no estás contenta porque todo haya pasado?

- Bff... ¡No te imaginas cuánto!

Creo que llevaba mucho mucho MUCHO tiempo sin estar tan tranquila como ahora. Siento que todo se ha terminado; por fin he cerrado ese "capítulo" de mi vida.

Ahora sonrío si recuerdo lo que pasó, sonrío si leo, si escucho esas canciones... Ahora me da igual encontrarme de frente a aquella que intentó hacerme la vida imposible, porque veo que no lo ha conseguido.

...Porque ahora hay un antes y un después en mi vida.

-Prometeme que no llorarás nunca por mi

-Te lo prometo

-Jurame que jamás me echarás de menos

-Si tu no me preguntas nunca te mentiré...

------
Y mientras me hablaba de cualquier cosa, yo sentia y sabía que ese era el momento que tanto tiempo había esperado...

Miedo al miedo

Sólo tengo miedo a tenerle delante sin poder hablarle…una última vez.
A no poder olvidar su boca, sus manos, su olor...
A soñar con sus ojos, de nuevo.
Pero sólo tengo miedo a hablarle, a olvidar su olor. A no soñar con él.

Tengo miedo cada día por buscarle. Por querer verle en aquellos que no son él.
...Pero a la vez tengo miedo de no volver a encontrarle.

No tengo miedo a querer, sino a que no me quieran.
No tengo miedo a no poder cumplir mis sueños, sino a los límites que otros me pongan al intentarlo.
No tengo miedo al futuro, sólo a lo que vendrá con él...

- ¿Qué te pasa?

- Que le necesito...

- ¿Y qué pasa por éso?

- Que yo NUNCA había necesitado NADA...

me odio

A veces busco recuerdos. Me paso un rato mirando, leyendo, pensando. Sonriendo a la vez que se me saltan las lágrimas. Sé que no es bueno, pero creo que todo eso me ayuda a entender que existen tiempos mejores. Que esperar merece la pena.
Que la felicidad se encuentra a la vuelta de la esquina, y que no vale llegar alli con mala cara, porque entonces la espantaré y no seré digna de ella...
Sin embargo, mientras miro, leo...recuerdo... intento entender cómo se puede echar tanto de menos a alguien durante tanto tiempo, sabiendo que no va a volver y que -pongo la mano en el fuego y sé que no me quemo- no se acuerda de ti a ninguna hora del día.

...Cuando hago esto me odio...



------
Hay días que te apetece gritar, pero no encuentras a nadie que te escuche.
Otras veces eres tú quien prefiere callar, porque sabes que no te entenderían...

Supongo que es mi problema…mi culpa. No sé por qué me empeño en aparecer donde sé que no debo. Algo me empuja hacia aquel sitio donde sucede todo lo que yo me he perdido; todo lo que añoro sin siquiera haberlo vivido. Y me temo que hasta que no tenga motivos suficientes para estar enamorada de mi vida lo estaré de la de otros… o, incluso, de ellos mismos.
No hablo de amor de amar, sino de amor de recuerdos. De amor de añoranza; del que me hace morderme las uñas de los nervios. De amor de días perdidos, de besos a la deriva… De amor que ya no existe, pero quizás existió.

No estando contigo te he tocado, he sentido tu cuerpo, te he acariciado, me sentí sólo tuya. Allá en tus brazos... No estando contigo te he dicho te quiero. Rozando tus labios y al oido he susurrado te amo, y ha sido maravilloso. Pero al despertar y al parpadear dos veces, ya te habías borrado de mi vista, ay porqué no de mi mente. Y he dibujado tu silueta en mi pared y te he buscado como loca. No estando contigo, contigo he hablado, he sentido tu voz y me has mirado, hemos reido, hemos llorado, hemos amado. No estando contigo, contigo he estado, llegué a tocar el cielo de tu mano. No estando contigo he deseado estarlo

mmmmm

Creo que ya sé lo que quiero.

Y, probablemente, lo que he querido siempre.

...pero NO

...la sonrisa del bipolar

Vamos a hacer como si no hubiera pasado nada, no?
Vamos a hacer como si yo no te hubiera visto...
...pero ni hoy, ni nunca; jamás en toda mi vida.
Como si no supiera ni tu nombre.
Vamos a pensar que no hay nada delante nuestra que nos incomoda.
O, directamente: que nos molesta.
Como si no supieras dónde vivo, y nunca me hubieras venido a buscar.
Vamos a hacer como si nunca me hubieras mirado a los ojos,
como si nunca me hubieras cogido la mano, o agarrado de la cintura.
Como si no conocieras mis labios...
...mis besos, mis abrazos. Mis risas, mis bromas, mis sueños,
mis lágrimas...

Eso es lo que quieres, ¿no?
Vamos a disimular, ¿pero a disimular el qué?

------
Yo creo que alguna vez en la vida todo el mundo mira hacia atrás, y se da cuenta de todo aquello que dejó. Que dejó a medias, o sin haber empezado. Con explicaciones o sin ellas. Con razón...o sin razón alguna. Pero...yo creo que sí, que todos nos terminamos dando cuenta de que hicimos las cosas mal. Y no una, sino muchas veces.

"Qué difícil; pero me parece que aún es más difícil quedármelo para mí sola...
Tú siempre me preguntabas en qué momento había empezado a quererte. Empecé a quererte exactamente cuando me dijiste que todo se acababa. De hecho fue en ese preciso instante cuando olvidé todo lo que sentía antes; me olvidé de la ternura y del sexo, de tu lengua, y me dí cuenta de que lo que había sentido hasta entonces no era más que el simple reflejo de lo que podía llegar a sentir. Descubrí que realmente no te había querido nunca. De repente pensé en aquella tortura que practicaban en Francia. ¿Sabes qué hacían? ataban las extremidades de una persona a cuatro caballos y los azuzaban en direcciones diferentes. Pues así es cómo me sentí...
Ahora ya sé lo que es querer. Te quise de esa forma que había rezado por sentir cuando era una adolescente, y que ahora rezo por no volver a sentir nunca más."

"Cuando una historia termina, el dolor normalmente es proporcional a la
belleza del amor vivido. Y entonces llegan puntuales, a traición, los
recuerdos"