Te necesito kda momento de mi vida...

Quizás no me había parado a pensar hasta ahora en lo mucho que te necesito, en lo feliz que harías cada momento de mi vida.
Se asustarian los que me conocen al leer esto, otros dirían que soy una exagerada... He intentado ocultar lo que sentía, pero estoy harta y ellos ya lo saben.

Me encantaría levantarme pensando en llamarte para ver qué hacemos hoy; saber que si estoy sola tú vendrás a hacerme compañia; entender que si tengo un problema o algo me sale mal sólo tendré que levantar el teléfono, y allí estarás tú. Me encantaría sentirme como sé que se ha sentido otra. Y contar contigo para todo.
Pero no puede ser...
¿Y ahora qué? He intentado quedarme sentada y olvidarme de todo esto, de que es posible que eso sea verdad algun dia. Pero no consigo hacerme a la idea. Y en cada cosa que hago me encuentro pensando en ti y en como sería esa cosa contigo. Cuando hablo con alguien del tema solo me saben decir "vosotros terminareis juntos", "siempre he pensado que ibais a estar juntos...", "se puede decir que es el amor de tu vida", "sabes que algun dia volverá y tendreis algo" y frases por el estilo. Y eso es lo que me hace seguir adelante. A la vez que agradezco que me lo digan, porque sé que es lo que piensan, me cabrea que esas sean las frases que se repiten en mi mente durante semanas y semanas, haciendo que la idea de conseguirte se haga cada vez más resistente.

Nadie me dice que me equivoco. No sé si es porque voy en la dirección acertada... o es que mi forma de expresar lo que siento, mis ganas de estar contigo, hace que se guarden su opinión.
Escribo todo esto y a la vez me pregunto si es verdad lo que te estoy diciendo. ¿Qué siento en realidad? ¿De verdad creo que algun dia serás mio? ¿Estoy tan segura de mis sentimientos como reflejo en estas palabras? Me temo que sí; y, creeme, me gustaria que fuera al revés: estar equivocada y despertarme mañana sabiendo que solo ha sido un engaño del corazón; o, mejor aun, de la mente (así será verdad que nunca lo sentí, y que solo formaste parte de mis pensamientos) Te borraría de mi vida, y buscaría una nueva razón para seguir adelante. Saldría a la calle esperando más cosas, no sólo encontrarte... Hablaría con la gente conversando de verdad, no sólo por saber sobre tu vida...

No, no estoy loca. Puede que un poco obsesionada, pero no es nada peligroso jeje.
Nunca he estado tan segura de algo en mi vida como lo estoy de que no es una locura intentar algo juntos. Y eso no lo diria de alguien que simplemente "me gusta". No sé cómo debería llamar a lo que siento por ti, pero es algo más que eso, mucho más. Y espero que algun dia me permitas demostrartelo, me permitas enseñarte cómo soy en realidad. No he dejado que me conozcas, y ahora me arrepiento.

No sé qué mas tendría que decir. Llevo tanto tiempo pensando en qué escribir que ahora se me olvida todo... He repetido tantas veces en mi cabeza cuánto me importas que me cuesta convertir esos pensamientos en palabras.

Ahora solo queda que algun dia, espero que no muy lejano, me des esa oportunidad que sigo esperando. ((No esperes que te olvide, No olvides que te espero))
Y alomejor me equivoco, que no lo creo, pero al menos habré tenido la oportunidad que quería, la que llevo tanto tiempo esperando...
Creo que si te veo y la situación no es "incómoda", intentaré contarte todo lo que siento. Quizás estoy un poco loca, pero qué mas da. El "NO" ya lo tengo... y ahora ni siquiera te veo. Me da igual arriesgarme. Si no lo hiciera me arrepentiria toda mi vida. Intenta pasar de lo que pueda pensar la gente, y centrate en lo que podrás sentir si quieres...


PD: agradecería ayuda de alguien para poder hablar (con él) ;)

--
"Y por más que me digo mil veces que debo seguir y vivir,
y por más que reniego tu nombre no puedo librarme de ti.
Porque estás en las canciones, en las costuras de mi cuerpo, en los colores,
en otros labios y otros besos, en poemas que me recuerdan que no estás,
en los silencios que de noche gritan en mi soledad..."